L’approssimarsi delle feste si associa per molti a piacevoli aspettative parentali, ma può creare ansie e acuire tensioni nelle famiglie in cui ne esistono, per così dire, i presupposti.
I frequentatori del blog hanno scritto in questi anni un numero considerevole di frasi “espressive”. Alcuni piccoli esempi: “mia nuora ha dei pessimi genitori”; “come allontanare la suocera dai nipoti?”; “mia nuora è davvero antipatica”

Poiché una percentuale notevole di persone soffre la “sindrome natalizia”, cioè vive con fatica le feste comandate, i malesseri vengono più facilmente a galla. “Non voglio passare il capodanno con mio cognato” dichiara chiaro e tondo un visitatore. Forse fa bene a essere così esplicito: a se stesso di sicuro e, secondo me, anche alla famiglia. Meglio un rifiuto, si spera motivato, che una fine anno funestata da musi, battute sgradevoli o vere e proprie liti.

A tal proposito è il caso di rammentare quanto i bambini siano sensibili alle tensioni in famiglia e percepiscano, al di sotto di convenienze e ipocrisie, i reali stati d’animo. Mamme e nonne non dovrebbero dimenticarlo mai…

Naturalmente i cattivi rapporti tra suocere e nuore con facilità incrudeliscono in queste occasioni. A un lieto (parrebbe) ” la suocera porta il pranzo”, si contrappongono le espressioni negative di chi non vorrebbe per nulla festeggiare con l’insopportabile suocera, ovvero spedirebbe la fastidiosa nuora dai suoi genitori, o comunque fuori dai piedi. Se la sgradita compagnia si limita al pranzo, la sofferenza è in fondo limitata. Va peggio quando si prevedono trasferte e ospitalità più o meno prolungate.

E, tanto per concludere con un “regalino” sui generis (e magari ispirare un po’ di buoni propositi per l’anno nuovo) ecco un florilegio delle “accuse” che le due donne più di frequente si rivolgono:

da nuora a suocera: tratta il figlio come un bambino, telefona di continuo e/o impone la sua presenza, avanza richieste (per es.di accompagnamento) e pretese (di aiuto, compagnia ecc.), critica la nuora davanti ai nipoti e/o altri parenti, rinfaccia l’appoggio economico e/o la cura dei bambini, dà consigli inopportuni sull’organizzazione domestica, tenta di imporre i suoi criteri educativi, accusa la nuora di trattare male il marito, critica la consuocera…

da suocera a nuora: allontana da lei il figlio e/o lo tratta male, reputa un diritto ricevere aiuto in casa e con i bambini, non dimostra riconoscenza per il sostegno economico, i regali o altre gratifiche, istiga il marito a rifiutare le premure materne, non sa gestire la casa, spende troppo per se stessa, i suoi criteri educativi sono difettosi, le affida malvolentieri i nipoti, rifiuta o accetta di rado i suoi inviti, allontana da lei figlio e nipoti, elogia di continuo la propria madre…

Tutti questi comportamenti, e molti altri, sono negativi e sconsigliabili. Alcuni potrebbero essere giustificati dalla conclamata “difettosità” della persona, ma si tratta di eccezioni. Laddove si confrontano “normali” suocere e nuore, ripeto ancora una volta che il buon senso e un pizzico di autocritica potrebbero fare moltissimo.

Quest’anno le panchine hanno sostituito le scarpe, a indicazione del “posto occupato” dalla vittima. Le donne uccise finora in Italia sono 92.
Tristezza e deplorazione li ho espressi a ogni ricorrenza; vale forse la pena di rammentare la scelta della data. Il 25 novembre del 1960 furono uccise tre donne dominicane, le sorelle Mirabal.

“Il brutale assassinio (…) fu fortemente sentito dall’opinione pubblica. Le tre donne sono considerate ancora oggi delle rivoluzionarie per l’impegno con cui tentarono di contrastare il regime di Rafael Leónidas Trujillo (1930-1961), il dittatore che tenne la Repubblica Dominicana nell’arretratezza e nel caos. Il 25 novembre del 1960 le tre donne si recarono a far visita ai loro mariti in carcere quando furono bloccate sulla strada da agenti del Servizio di informazione militare che le portarono in un luogo nascosto. Qui furono torturate, stuprate, massacrate a colpi di bastone e strangolate a bordo della loro auto.
L’unica sopravvissuta fu la quarta delle sorelle Mirabal, Belgica Adele, che dedicò la sua vita a onorare il ricordo delle tre donne. Pubblicò successivamente un libro di memorie: Vivas in su jardin. Le sorelle Mirabal sono conosciute anche con il nome “Mariposas”, poiché simili a delle farfalle in cerca di libertà. La loro storia venne raccontata anche dall’opera della scrittrice dominicana Julia Alvarez, Il tempo delle farfalle, in Italia edito da Giunti. Esistono anche due film che raccontano la loro biografia “In the Time of Butterflies” (2004) e “Trópico de Sangre”
(https://www.ilmessaggero.it/mind_the_gap/violenza_sulle_donne_2019_giornata_25_novembre_2019_perche_si_celebra_sorelle_mirabal_chi_sono_storia-4885134.html?fbclid=IwAR0f-lo1udY3j3whusIHnM5qHjTeWyKEV2jzy6HiLZJpZyHnP0Kzi4dKbvY)

Viene da commentare che a massacrarle fu una famigerata dittatura, mentre la maggior parte delle nostre novantadue, cittadine di un paese moderno e democratico, sono state uccise dai loro uomini.

Forse l’avrete riconosciuta… La sua foto da giovane, notissima, si trova facilmente in rete. La scelgo per l’espressione: rende bene lo stato d’animo di una nonna – che conosco da quando non lo era ancora- frustrata, per metterla in burocratese, nell’esercizio del suo ruolo.
Tendo a “bacchettare” le mie colleghe colpevoli d’invadenza, ma esiste anche il rovescio della medaglia, forse meno rappresentato sia qui che altrove. Non poche nuore tendono a escludere la nonna (quasi sempre paterna) dalla consuetudine con i nipoti. Sbagliano, si capisce: gli stimoli di una famiglia più ampia di quella nucleare giovano, com’è noto, alla crescita intellettuale e affettiva. E i nonni sono portatori dei quella “memoria storica” di cui si deplora la perdita.

La mia è senz’altro persona educata e discreta, nessun motivo di pensare che si comporti altrimenti nei rapporti con la famiglia di suo figlio: da quanto riferisce sembra addirittura eccedere in cautela e riservatezza.
L’unica nipotina ha quattro anni e vive a un centinaio di chilometri dai nonni; le visite (mai più che settimanali) sono concordate in base agli impegni della piccola e della mamma, che peraltro non lavora, ma spesso non si riesce a trovare la “quadra” perché, per esempio,l’unico giorno in cui la nuora si dichiara disponibile coincide con una visita medica del nonno o difficoltà simili.
La nonna/suocera non ne parla male, anzi le riconosce varie doti e tende anche a giustificarne il “monopolio” materno: gravidanza a lungo attesa, perdita di una gemellina neonata.
“Vorrei soltanto trascorrere un po’ più di tempo con la piccola; è nata quando avevo già 65 anni, per quanti ancora potrò godere della sua compagnia?“, ha deplorato di recente.
Ed io, nonna a poco più di cinquanta, ho ripensato con inconsueta nostalgia all’infanzia ormai lontana dei nipoti e mi sono sentita immeritatamente fortunata.

Se ne riparla ogni anno e non dubito della “competenza” di noi nonne sull’argomento, ma giova riprenderlo per le lettrici più recenti.
Non preoccupatevi se i nipotini che trascorrono con voi parte delle vacanze dichiarano di annoiarsi. Siatene anzi liete…

“Annoiarsi stimola la mente” …. proprio (…) quella sensazione di “vuoto” da rifuggire e da riempire a tutti i costi è in realtà una risorsa positiva.(…) a lei va infatti il merito di “aguzzare” l’ingegno dei bambini rendendoli più creativi e disponibili a organizzare autonomamente il tempo libero (…). Difende l’apporto positivo della noia anche Anna Oliverio Ferraris, docente di Psicologia dello Sviluppo all’Università La Sapienza di Roma. “Mamme e papà della classe medio-alta, in effetti, si affannano troppo a “riempire” il tempo libero dei figli con tante attività – dallo sport, alla musica e così via – con il rischio di farli crescere ‘eterodiretti’, vale a dire sempre rivolti all’esterno, a qualcos’altro”.

Al contrario… Non avere nulla da fare, da leggere o da pensare, stimola lo spirito di iniziativa e sprona la fantasia. (…) I bambini Sono presi dalle attività scolastiche ed extrascolastiche, da sport e corsi di musica, da feste per i compleanni (…) quando hanno un’oretta “vuota”, il panico: non sanno cosa fare. (…) Non è una sensazione nostra, ma un problema diffuso, che è stato anche oggetto di una ricerca inglese, condotta nell’East Anglia University, su un campione di 400 temi di fantasia scritti da bambini tra i 10 e gli 11 anni. È risultato che i ragazzini avevano pochissima fantasia e capacità inventiva personale ed erano invece molto influenzati dalle trame dei cartoni animati o di serie televisive.
Infatti (prosegue la Ferraris)…bisogna evitare che la televisione diventi l’unico passatempo… Lo stesso discorso vale anche per i passatempi di oggi, come playstation, videogiochi e computer, che propongono ai più piccini forme di divertimento preconfezionato con poco spazio per la fantasia.

Capito, care nonne? Non affanniamoci a “far divertire” i nipoti, lasciamo che si organizzino/annoino da soli. Ai consigli degli esperti contrappongo una piccola eccezione: se proprio li vedete “persi”, aiutateli ogni tanto a inventare una bella storia!

Come non essere angosciate per la fine di questa “nipote” appena diciassettenne… Presentata oltretutto in modo “politicamente scorretto” perché, dalle prime notizie dei media, pareva avesse ottenuto l’eutanasia, legale nei Paesi Bassi anche per i minori. Non era così

“la ragazza aveva chiesto l’eutanasia, ma la clinica a cui si era rivolta, in virtù della giovane età e del problema psichiatrico alla fonte, l’aveva rifiutata. Noa è stata indirizzata verso psicoterapie e la sua richiesta rinviata al compimento dei 21 anni per una nuova eventuale valutazione dell’eutanasia. Ma lei non ce l’ha fatta ad aspettare e ha scelto di morire a casa”.
https://www.repubblica.it/esteri/2019/06/0…asia-227960153/

Il che discolpa il suo paese ma non ha evitato la tragica conclusione. Noa si è lasciata morire di fame e sete assistita dai parenti e da personale medico.
“Sono seguita, non ho dolore e trascorro tutto il giorno con la mia famiglia (sono nel salotto di casa mia in un letto di ospedale). Sto salutando le persone più importanti della mia vita”.

Come cittadina, sono favorevole all’eutanasia, ma da praticare in condizioni gravissime e con forti restrizioni. Sul piano personale, trovo raggelante immaginare la scena del congedo. Sono madre di due figlie e nonna di due nipoti maschi. Mai avrei “consentito” il suicidio programmato di un/a minorenne, moltiplicando invece gli sforzi (anche economici) per sottoporlo/a a ulteriori terapie. E non mi sarei arresa, magari per anni.

Noa era stata vittima di tre episodi di violenza, a partire dagli 11 anni, e su ciò bisognerebbe
riflettere e “lottare” ancora, senza sosta. Aveva denunciato nel suo libro “Vincere o imparare” che nei Paesi Bassi non ci sono strutture specializzate dove gli adolescenti possano ottenere supporto fisico o psicologico in casi simili.

Da noi non va certo meglio dichiara la neuropsichiatra Costantino https://www.ilfattoquotidiano.it/2019/06/0…erapia/5234079/

Ripropongo un mio articolo del ’17 perché non mi sembra proprio che le autorevoli esortazioni abbiano prodotto effetto. Continuo a imbattermi nell’esibizione imprudente di bambini e neonati. Siamo dominati dal potere dell’immagine, ok, il selfie impazza e i nostri soggetti pubblici si esibiscono a tutto spiano. Ma noi, care nonne, seguiamo un’altra “filosofia”!

Questa volta ne ha parlato Famiglia Cristiana. Sottolineando di averne avvertito più volte i suoi lettori, riporta la relazione del garante della privacy Antonello Soro, il quale ha messo in guardia contro la pedopornografia che “in rete, e particolarmente nel dark web* sarebbe in crescita vertiginosa: nel 2016 sono state due milioni le immagini censite, quasi il doppio rispetto all’anno precedente. Fonte involontaria sarebbero i social network in cui i genitori postano le foto dei figli”. Vale anche per i nonni, è chiaro!

L’articolo critica a chiare lettere l’ “ansia da documentazione” che ci spinge ad immortalare ogni momento significativo della vita dei nostri figli. Senza capire che quest’abitudine è stupida, perché li espone a rischi. Questa forma di “esibizionismo per interposta persona”, che genera innumerevoli web-immagini, diventa fonte gratuita e disponibile per i tanti perversi del web. I pedofili infatti sono ben lieti di trovare tanto bel materiale pronto per farne uso e diffonderlo nei portali pedo-soft.

Nei quali non vengono diffuse immagini di nudo esplicito o sesso ma di bambini in posizioni o atteggiamenti innocenti, gradite a quel genere di pedofili. E, a proposito della stupidità di cui sopra: Ci chiediamo mai -insiste l’articolo- se interessi davvero a qualcun altro vedere “ritratti di famiglia in un interno” scattati in ogni ora del giorno e della notte? E, cosa ancor più seria, ci chiediamo mai se questi ritratti con minori possano “interessare” alle persone sbagliate?

L’argomento non è nuovo. Questo allarme del magistrato Valentina Sellaroli del Tribunale per i minorenni di Torino, non certo il primo del genere, risale al 2015 (http://www.repubblica.it/tecnologia/social-network/2015/04/07/news/non_pubblicate_su_facebook_le_foto_dei_vostri_figli_un_pubblico_ministero_svela_i_rischi-111387070/), la quale evoca rischi più gravi del pedo-soft. Anzitutto c’è il rischio, sia pure non tanto frequente, che (…) persone comunque(…) interessate in modi non del tutto lecite (…) possano avvicinarsi ai nostri bambini dopo averli magari visti più volte in foto online. E ancora: Esiste anche una seconda preoccupazione che nasce da condotte criminose anche più frequenti. “Quelle di soggetti che taggano le foto di bambini online e, con procedimenti di fotomontaggio più o meno avanzati, ne traggono materiale pedopornografico di vario genere, da smerciare e far circolare tra gli appassionati”.

Insomma, care nonne, non lasciamoci prendere da sciocche smanie fotografiche, resistiamo alle “tentazioni” della rete e, qualora occorra, non esitiamo ad “allarmare” i genitori dei nostri nipotini.

http://www.famigliacristiana.it/articolo/esporre-i-figli-sui-social-stupido-perche-pericoloso/390278.aspx

Dark web https://it.wikipedia.org/wiki/Dark_web

Ne avevo scritto nel lontano 2012 (La nonna preferita e i geni) e,  a quanto  ho continuato a trovare  in rete, la preferenza di cui quasi sempre gode la nonna materna poggia anche  su basi scientifiche.

Non è una novità (l’articolo* pecca un po’ di enfasi):  Alejandro Jodorowsky saggista cileno, ha comunque  sviluppato una teoria dove spiega che non sono importanti i ricordi d’infanzia o di affinità che abbiamo con la nonna materna, perché il legame sarà sempre fortificato dai geni.  Rispetto agli altri nonni, infatti, con la nonna materna si ha una maggiore quota di ereditarietà.

La somiglianza può non essere fisica, ma a livello genetico lascia tracce. A volte (…) è percepibile nell’andatura, in qualche espressione , nella gestualità o internamente nelle ossa, nei muscoli, nelle malattie. E qual è la spiegazione? mi sono ri-domandata.

Eccola: la nonna materna partecipa in qualche modo alla formazione del DNA  del nipote (…) trasferendo tratti  non  solo fisici ma anche emotivi, afferma Jodorowsky. E spiega che le emozioni vissute dalle nonne durante la gravidanza si trasmettono alle proprie figlie e, da loro, ai futuri nipoti.

Ciò accade perché: Le informazioni del DNA mitocondriale arrivano dalla madre quando si forma l’embrione. Il padre non possiede tali informazioni, così, i nonni paterni non hanno alcuna incidenza.

Nella mia ignoranza biologica rimango un attimo perplessa… Anche perché il nostro  secondo nipote vive lontano ed è, lo trovo giusto, in maggiore familiarità con la concittadina nonna paterna.

Ma, se la ricerca è fondata, non c’è motivo di dubitarne: cercherò di considerare con attenzione  le somiglianze poco evidenti!

Seguono  considerazioni abbastanza note sull’usuale  maggiore coinvolgimento della mamma di lei nella gravidanza, nel parto e nell’accudimento dei nipotini. Le tesi del ricercatore cileno trovano conferma nella vostra esperienza, care nonne?

http://www.tuttorete.info/2017/12/16/perche-la-nonna-materna-e-piu-importante-di-quella-paterna-arriva-la-spiegazione-scientifica/

Leggiamo con i nostri nipoti!

Da quasi dieci anni sono una “esordiente attempata”,  ma ne ho fatti passare  almeno sette prima di aprire  una pagina  Facebook: obbligatoria, mi si ripeteva, per chiunque scribacchi.  Il social ha ovviamente pregi e difetti, ci sarà modo di parlarne.

Gli articoli di “Noi nonne”  vi passano in automatico e vengono talvolta commentati, però manca uno spazio di discussione dedicato alla categoria. Fb prevede dei gruppi e così mi è venuto  in mente di proporne  uno: NONNE (e donne!). Chi ha un profilo fb dia un’occhiata: sarete accolte ben volentieri! È chiuso, a garanzia della riservatezza, potremo raccontare liberamente  le nostre esperienze, chiedere e offrire consiglio quando ci troviamo in difficoltà.

Il titolo vorrebbe rammentare a tutte noi –  scontato per chi frequenta il blog!- che la “nonnità”, per riuscire gratificante ed “efficace”, dev’essere parte armoniosa della nostra vita di donne, mai trasformarsi in ruolo esclusivo o peggio “vessatorio”. Il gruppo non è agganciato al blog, che ha struttura e finalità diverse: alcune tematiche caratteristiche di cui ci siamo occupate, verranno senz’altro riprese.

 

Se n’è parlato un po’  nei media, ma solo perché il coach ha ritirato la squadra e la vittoria è andata agli avversari. Le intemperanze dei genitori sono purtroppo abituali, finanche  nell’ambiente della  vela, teoricamente “élitario”. Questi gli eventi, dal Giornale di Brescia*

“Di fronte a proteste e insulti dei genitori della squadra avversaria verso l’arbitro di 14 anni, uno in più dei giocatori in campo, ha ritirato i propri ragazzi, nonostante il vantaggio di 10 punti.

Raccoglie consensi sui social Marco Giazzi, coach dell’Under13 dell’Amico Basket Carpenedolo che alla fine ha chiesto di omologare la sconfitta della propria squadra per 0-20 perché «oggi più che mai abbiamo bisogno di segnali forti nello sport giovanile», ha scritto l’allenatore della società bresciana su Facebook, raccontando l’episodio di ieri.

Una partita in casa, «col miniarbitro classe 2005 che calca i parquet per le prime volte» e da subito piovono proteste dagli spalti. La sua squadra, dopo 6 ko consecutivi, è in vantaggio e la musica in tribuna non cambia. Nel terzo quarto, spiega Giazzi, «un mio giocatore fa un fallaccio non fischiato. E giù insulti».

Allora chiama time out, chiede ai genitori si smettere di protestare. «La risposta non tarda. “Vergognati, deficiente, non devi dire a noi quello che dobbiamo fare” – racconta ancora Giazzi – Ritiro la squadra e spiego ai ragazzi la scelta. Non è colpa loro. Non hanno perso i ragazzi in campo… ma il basket, lo sport».”

Ha ragione da vendere, si capisce. Il degrado sociale parte  di norma da una famiglia maleducata, che ovviamente diseduca i figli. C’è parecchio di cui avvilirsi, care nonne, la settimana inizia con tristi riflessioni.

Quei genitori villani e ingiusti appartengono idealmente alla generazione dei nostri figli… E non finisce qui: dai commenti della radio ho appreso della presenza di nonni e persino di nonne, vocianti e scalmanate peggio della degna figliolanza!

https://www.giornaledibrescia.it/sport/i-genitori-insultano-l-arbitro-coach-ritira-la-squadra-di-basket-1.3333170

https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fmgiazzi%2Fposts%2F10216388061807846&width=500

 

 

 

 

 

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AUGURI DI FELICE 2019 A NOI NONNE!

Riprendo alcune delle immagini che hanno corredato gli articoli del blog e ci rappresentano “in azione”.

Continueremo ad essere vicine ai nostri nipoti con amore ed equilibrio, ma non trascureremo la cura di noi stesse. Sursum corda, carissime!

 

Buone feste a tutte noi, care nonne!

Per la  “sindrome natalizia”* rinvio agli articoli linkati in calce, in particolare al “Natale felice” dove parlavo  dei rapporti parentali e del festeggiare “con i tuoi”. Ne ripropongo il fulcro.

“Se la solitudine rappresenta una prospettiva rattristante, le riunioni familiari possono riproporre tensioni irrisolte e innescare dinamiche sgradevoli. Non sentiamoci dunque in colpa se avvertiamo alcuni sintomi di disagio: decidiamo piuttosto in anticipo come comportarci. Anzitutto  definiamo con realismo le situazioni che facciamo fatica ad affrontare. Forse basterà predisporre alcune semplici strategie per gestire senza troppo stress la cugina invadente, il consuocero scorbutico, i nipotini rumorosi. Malgrado gli inconvenienti, siamo  nonne affezionate alla tradizione e ci fa piacere riunire la parentela intorno alla tavola imbandita. Benissimo! Facciamolo mettendo il più possibile tra parentesi gli elementi di disturbo, che  sono quasi sempre (?) tollerabili. Se però quest’anno proprio non ce la sentiamo…” (seguono i suggerimenti)

Il punto di domanda dopo “quasi sempre” l’ho aggiunto ora, ripensando alle recenti considerazioni  di  Ofelia a proposito dei nonni invadenti, che vi invito caldamente a leggere nella colonna dei commenti. Sono davvero quasi sempre tollerabili gli elementi di disturbo? (Nonni invadenti 2)

Nella vita di questo blog, ormai lunghetta, ho risposto -salvo rare eccezioni- in modo affermativo. Gli esperti dell’educazione sono concordi nel giudicare vantaggiosa per i bambini  la frequentazione della parentela: accresce la varietà degli stimoli, li inserisce nella sequenza generazionale, valorizza  la (tanto necessaria!) memoria storica, eccetera.  Accorte strategie di coppia e un po’ di diplomazia riescono di solito ad arginare   l’invadenza dei nonni (e magari degli zii), neutralizzando gli eccessi.

Mi sono espressa in tal senso  anche con Ofelia. Nonni così “nefasti” da dover essere allontanati d’imperio dai nipoti rappresentano una rarità, finora li avevo incontrati solo nella cronaca giudiziaria, mentre abbondano le nuore (e i generi) pronti a enfatizzare comportamenti (in primis della suocera) fastidiosi ma non gravi e tutto sommato gestibili, sopratutto se si considera il massiccio supporto alla crescita dei discendenti che essi offrono (o gli si richiede).

Argomentazioni non pertinenti: la nonna cui si riferiva Ofelia appartiene purtroppo ai casi rari, intollerabili anche a Natale. Qualora, sfortunatamente, ce ne siano di peso analogo nelle nostre famiglie, non creiamoci sensi di colpa nel tenerli lontano.

https://virginialess.wordpress.com/2015/12/20/natale-felice/

https://virginialess.wordpress.com/2016/12/21/sindrome-natalizia/

https://virginialess.wordpress.com/2011/12/16/suocere-e-nuore-fastidi-festivi/

 

Un altro anno è passato:  “Noi nonne” (ri)testimoniamo contro la violenza. Con convinzione, s’intende,  e dolore  ogni volta rinnovato. In questi giorni piangiamo Marco, il bimbo bruciato in casa, un nipote per noi tutte. Eppure la mamma aveva denunciato e il giudice deciso l’allontanamento di quel marito/padre  violento…

In effetti c’è stato  un incremento delle donne che decidono di “uscire allo scoperto” per porre fine a una situazione intollerabile e pericolosa.  In questo articolo alcune cifre  (https://www.lastampa.it/2018/08/05/italia/violenza-sulle-donne-boom-di-denunce-B8ZyKdAJbIYjMbtbsdKzyN/pagina.html). Riprendo qualche passaggio.

“...le vittime che hanno avuto il coraggio di denunciare  al 1522 (numero dedicato) le violenze subite nei primi mesi del 2018 sono soprattutto italiane, con figli e una scarsa autonomia economica.” Tale infatti “l’87,01% , il 70,8% ha figli e più della metà sono disoccupate, casalinghe, pensionate o lavoratrici in nero”  Quanto agli autori delle violenze si tratta di ” uomini italiani, in gran parte con figli e un’occupazione. Il 94,53% sono maschi, l’88,24% italiani, il 68,49% ha figli e il 54,68% ha un’occupazione.”

Ma, avverte un altro articolo, “ le denunce sono solo la punta dell’iceberg, il 90% ancora teme” sia la rivalsa del violento che i molti ostacoli concreti. Evidente la necessità di uno snellimento delle procedure burocratiche  e soprattutto dell’iter giudiziario. Emerge inoltre un dato preoccupante: si è abbassata sia l’età delle vittime che quella dei persecutori.

Occorre dunque, lo ripetiamo da anni, lavorare soprattutto sul piano educativo: in famiglia e nella scuola. E giova proporre fin dalla prima adolescenza ai nostri ragazzi il  mantra “non è amore!” Lo credono tale molti protagonisti di un  rapporto malato. Nel web ne parlano in abbondanza esperti di ogni disciplina: in estrema sintesi, chi  maltratta   è incapace di amare, chi lo consente   manca di sicurezza e autostima.

Mi auguro, care nonne, che la nostra vita di di mogli e madri sia stata in questo senso “fortunata”; il caso contrario naturalmente mi rattrista, ma  potrebbe presentarsi la possibilità di proporre il giusto modello ai nipoti. Pensiamoci!

 

L’articolo risale a un paio di giorni fa. Un po’ troppo schierato  e  conservatore, ho pensato passando oltre. Da non  credente non ho valori cristiani da difendere e per  Halloween  provo una banale indifferenza.  Mi torna   in mente finita la festa, quest’anno più che mai “cafonazza”, e ne propongo qualche estratto. Giudicate voi: si sentono offesi i fedeli  dalle zucche e i docetti?  Beluffi ha ragione o esagera?

Vaglielo a spiegare, che Halloween c’entra niente con noi, non è la nostra festa, non lo era prima e -a meno di irrecuperabili sconvolgimenti identitari futuri in cui le moschee supereranno le chiese, ma questa è un’altra storia- lo sarà ancora, speriamo sempre.

‘Ché la nostra festa si chiama Festa di Ognissanti, “una festa cristiana che celebra insieme la gloria e l’onore di tutti i santi, ivi comprendendo anche quelli non canonizzati” leggo dalla Wikipedia.

Vaglielo a spiegare, che Halloween è un’indebita ingerenza pagana e consumistica e ignorantissima e omologatssima da parte dell’inciviltà bottegaia nella cristiana Commemorazione dei Defunti, altro che “i morti”. (…)

 

Massì, lasciamoli divertire questi turisti del Titanic che affonda, perché per ri-affermare bisogna prima negare e poi superare.

Abbiamo bisogno della battaglia per affermarci, abbiamo bisogno di Polemos, appunto, «il padre di tutte le cose», diceva 2500 anni fa Eraclìto “l’oscuro”, che in realtà era oscuro per chi non aveva raziocinio per vedere, oscuro come Diogene “il cinico”, che in mezzo agli uomini cercava l’uomo con una lanterna.

Io, noi, neghiamo la caciara bru bru degl’incolti vestiti a festa (di Halloween) opponendo il silenzio dei nostri defunti e superiamo il casino delle birre nei locali addobbati a festa con la quiete delle lapidi nei nostri camposanti.

Io, cari inseguitori della massa, come ogni anno, non festeggerò la vostra festa della morte-per-ridere e ricorderò, sia pure a modo mio, la festa cristiana della vita andando a trovare i nostri morti.

La scarsa simpatia di “Noi nonne” per le celebrazioni è ormai nota ai lettori del blog. L’elevatissimo numero (credo ce ne sia ormai una al giorno: mi deciderò a una ricerca!) secondo me garantisce l’irrilevanza; inoltre (ancor peggio) legittima la disattenzione per il resto dell’anno.  Sull’origine della ricorrenza ho scritto qui: Festa dei nonni

Ciò premesso, ieri ricorreva quella dei nonni e, snobismi a parte, mette conto riassumere in una breve nota la “filosofia” del nostro rapporto con i nipoti. Ai singoli temi ho dedicato vari articoli, rintracciabili mediante le opzioni di ricerca.

Scrivevo l’anno scorso: non ho cambiato idea e ripubblico il pezzo a seguire, in corsivo.  Aggiungendo però una seconda premessa, anzi un’esortazione: cari nonni, parlate più che potete con i nipoti, ma non in  “bambinese”!

Pare che  lo facciano spesso. Usano cioè con i nipotini un linguaggio che ne  riproduce i graziosi balbettamenti e le tenere paroline smozzicate.  Gli esperti consigliano  invece  un fraseggio normale, per quanto ridotto e semplice, e una corretta pronuncia. Il piccolo non va rimproverato se dice “aua”, ma noi diremo “acqua”, ricordandoci di parlare di lui in terza persona (“Adesso la nonna dà l’acqua a Paolo”) perché fino ai 18 mesi non distingue l’io dal tu.

Con i nipoti più grandicelli giova intrattenere delle brevi conversazioni, evitando di lasciarli da soli davanti alla TV.  Costringiamoci a seguire anche noi il programma, magari sbrigando qualche lavoretto conciliabile, e stimoliamo osservazioni e commenti. E’ bene incoraggiarli a raccontare le esperienze scolastiche fin dalla materna, imparare  i nomi degli amichetti, delle maestre  eccetera. Man mano che i nipoti crescono siamo pronte ad accogliere le eventuali confidenze, evitando però di interrogarli con insistenza sul loro privato.

Altra abitudine male accetta dai ragazzini è l’eccesso di smancerie, l’uso dei diminutivi infantili e la citazione di episodi della prima infanzia, magari un po’ ridicoli, specie davanti agli amici. Quanto alla sostanza delle nostre amene chiacchiere, oltre alle consuete favole per i piccoli,  ai nipoti piacciono – ne ho parlato a proposito della“memoria storica” – le vicende di famiglia, a cominciare dall’infanzia dei genitori, che danno  il senso della continuità tra le generazioni e rafforzano la loro identità inserendola in un contesto più preciso e riconoscibile.

Naturalmente la narrazione dev’essere “gradevole” (non nel senso di menzognera), cioè rilassata ed esente da lagnanze e recriminazioni. Vietate anche le lungaggini autobiografiche e l’elogio di maniera dei    tempi andati. Consigliata al contrario l’attenzione al presente: cerchiamo di renderci conto delle tendenze, opinioni e interessi delle nuove generazioni. Il che non significa condivisione acritica o giovanilismo sciocco. Quando capita, commentiamo con i nipoti più grandi il telegiornale e i servizi di attualità, sollecitiamo i loro pareri ed esprimiamo senza supponenza i nostri. Dialogare fa bene anche a noi!

 

“Di sicuro si tratta di un legame forte, unico e speciale, fatto di complicità, affetto, scambio. Gratificante per noi e fondamentale (gli esperti concordano) per il bambino, che trova una figura di riferimento importante per la sua crescita. Noi nonni riusciamo a essere, se svolgiamo come si deve il nostro ruolo, maestri, amici, portatori di memoria storica e molto altro. Non dobbiamo mai sostituirci, è risaputo, alle figure genitoriali, ma possiamo svolgere un ruolo “supplente”, cauto e benevolo, in caso di necessità.
Acquisire lo status di nonno segna l’inizio -salvo casi malaugurati – di un’esperienza importante e giova alle capacità fisiche e mentali nell’anziano, che in certo senso rivive le fasi della propria infanzia e riesce a guardare alla vecchiaia con occhi diversi e più lieti: non un’età di decadenza ma interessante e fattiva.

Naturalmente occorre prepararsi a svolgere in modo corretto il ruolo, tutt’altro che semplice. Oltre al bagaglio acquisito nella cura dei figli, può essere d’aiuto approfondire le  conoscenze sullo sviluppo psicologico infantile: l’ambiente in cui si trova a vivere un bambino oggi è molto diverso da quello delle nostre esperienze pregresse. Senza indulgere a malintesi giovanilismi, occorre essere aggiornati.

E anche presenti senza invadenza, attenti, curiosi e capaci lasciare ai nipoti il giusto spazio di libertà e di autonomia. Chi si accinge a essere nonna, si organizzi per tempo… Mentre a noi che lo siamo gioverà  comunque un ripasso ed, eventualmente, un po’ di autocritica!”

Dell’origine della ricorrenza ho scritto qui: Festa dei nonni

Ci sono ancora alcune settimane di vacanza da occupare: gradevolmente, si spera. Mi sembra il momento giusto per  rammentare, qualora occorra, che leggere fa bene ai bambini!  Noi nonne naturalmente ne siamo convinte, ma un piccolo elenco dei motivi scientifici a sostegno di questa bella  abitudine può essere utile nelle conversazioni sull’argomento. Lo ricavo da un articolo del blog “Mamma che libro”*

1- Leggere aiuta a rilassarsi

Da uno studio americano sembra che per ridurre lo stress bastino anche solo 6 minuti di lettura. (Pochini: risulta dai controlli  neurologici). Ci auguriamo che i nostri nipotini non siano stressati, ma “riposare la mente”  giova  senz’altro a tutti.

2- Leggere aiuta ad essere più intelligenti

Se lo schermo può rallentare del 20/30 per cento la capacità di lettura, l’abitudine di leggere sin dalla prima infanzia permette (…) di acquisire il 50% di vocaboli in più rispetto a quelli che è possibile  imparare dalla televisione o dalle conversazioni tra familiari.

3- Leggere aiuta a essere più empatici 

Esercitare la capacità di immedesimazione nei protagonisti delle storie aiuta a coltivare e sviluppare quella intelligenza emotiva che, permettendoci con una certa facilità di “metterci nei panni degli altri”, è alla base della buona riuscita delle relazioni interpersonali nella vita.

4- Leggere aiuta a prendere sonno

Secondo l’americana Mayo Clinic leggere un libro prima di andare a letto facilita e accelera il processo di addormentarsi molto prima di quanto facciano schermi tv o tablet. Per un bambino addormentarsi vicino a uno schermo danneggia la sua qualità del sonno e addirittura la riduce di 20 minuti a notte.

5- Leggere potenzia il cervello e la memoria

Acquisire l’abitudine di leggere con regolarità potenzia la memoria. La lettura è un esercizio mentale, infatti il piacere di leggere non è un piacere naturale (com’è naturale invece il piacere di mangiare, giocare, muoversi etc) ma è un piacere indotto di tipo culturale, e quindi ha bisogno di essere “esercitato” nei contesti giusti e dagli stimoli giusti (“Leggere per crescere” di Nerina Vretenar).

6- Leggere è contagioso

I genitori  (e ovviamente anche i nonni! ) in questo senso possono fare molto: non solo riconoscendo l’importanza della lettura e dimostrando rispetto per questa attività, ma anche dando l’esempio: magari, anziché guardare il cellulare o la televisione (…) si potrebbe provare a sostituire lo schermo con un buon libro…

Leggere ai bambini rappresenta, è noto, un’abitudine  positiva, che tuttavia viene di solito interrotta, prosegue l’articolo, quando essi sanno farlo da soli. È invece importante continuare  per tutta la durata della scuola primaria perché questo li aiuterà a diventare a loro volta lettori più assidui. Un bambino che ha imparato a leggere ha bisogno di continuare a sentirsi leggere delle storie.

Lo scopo è di ottenere che i libri siano per i bambini  una sorgente di piacere nonché di relazione con voi e non solo un oggetto di apprendimento. Tra l’altro, care nonne, è molto più semplice e pure divertente “intrattenere” così i nostri nipoti, non vi pare?

(https://www.mammachelibro.com/6-motivi-scientifici-per-cui-leggere-fa-bene-ai-bambini/)

Ci sono ancora alcune settimane di vacanza da occupare: gradevolmente, si spera. Mi sembra il momento giusto per  rammentare, qualora occorra, che leggere fa bene ai bambini!  Noi nonne naturalmente ne siamo convinte, ma un piccolo elenco dei motivi scientifici a sostegno di questa bella  abitudine può essere utile nelle conversazioni sull’argomento. Lo ricavo da un articolo del blog “Mamma che libro”*

1- Leggere aiuta a rilassarsi

Da uno studio americano sembra che per ridurre lo stress bastino anche solo 6 minuti di lettura. (Pochini: risulta dai controlli  neurologici). Ci auguriamo che i nostri nipotini non siano stressati, ma “riposare la mente”  giova  senz’altro a tutti.

2- Leggere aiuta ad essere più intelligenti

Se lo schermo può rallentare del 20/30 per cento la capacità di lettura, l’abitudine di leggere sin dalla prima infanzia permette (…) di acquisire il 50% di vocaboli in più rispetto a quelli che è possibile  imparare dalla televisione o dalle conversazioni tra familiari.

3- Leggere aiuta a essere più empatici 

Esercitare la capacità di immedesimazione nei protagonisti delle storie aiuta a coltivare e sviluppare quella intelligenza emotiva che, permettendoci con una certa facilità di “metterci nei panni degli altri”, è alla base della buona riuscita delle relazioni interpersonali nella vita.

4- Leggere aiuta a prendere sonno

Secondo l’americana Mayo Clinic leggere un libro prima di andare a letto facilita e accelera il processo di addormentarsi molto prima di quanto facciano schermi tv o tablet. Per un bambino addormentarsi vicino a uno schermo danneggia la sua qualità del sonno e addirittura la riduce di 20 minuti a notte.

5- Leggere potenzia il cervello e la memoria

Acquisire l’abitudine di leggere con regolarità potenzia la memoria. La lettura è un esercizio mentale, infatti il piacere di leggere non è un piacere naturale (com’è naturale invece il piacere di mangiare, giocare, muoversi etc) ma è un piacere indotto di tipo culturale, e quindi ha bisogno di essere “esercitato” nei contesti giusti e dagli stimoli giusti (“Leggere per crescere” di Nerina Vretenar).

6- Leggere è contagioso

I genitori  (e ovviamente anche i nonni! ) in questo senso possono fare molto: non solo riconoscendo l’importanza della lettura e dimostrando rispetto per questa attività, ma anche dando l’esempio: magari, anziché guardare il cellulare o la televisione (…) si potrebbe provare a sostituire lo schermo con un buon libro…

Leggere ai bambini rappresenta, è noto, un’abitudine  positiva, che tuttavia viene di solito interrotta, prosegue l’articolo, quando essi sanno farlo da soli. È invece importante continuare  per tutta la durata della scuola primaria perché questo li aiuterà a diventare a loro volta lettori più assidui. Un bambino che ha imparato a leggere ha bisogno di continuare a sentirsi leggere delle storie.

Lo scopo è di ottenere che i libri siano per i bambini  una sorgente di piacere nonché di relazione con voi e non solo un oggetto di apprendimento. Tra l’altro, care nonne, è molto più semplice e pure divertente “intrattenere” così i nostri nipoti, non vi pare?

(https://www.mammachelibro.com/6-motivi-scientifici-per-cui-leggere-fa-bene-ai-bambini/)

Ho ricevuto lettere dello stesso tipo nelle estati precedenti.

Una nonna mi scrive affaticata dalla consuetudine di ospitare i tre nipoti, ormai grandicelli, nella casa al mare e per lunghi periodi. “Mia figlia lo dà per scontato, dalle nascite o quasi. Dopo pochi giorni che siamo qui me li porta con armi e bagagli, viene nei fine settimana, non tutti, e di riprenderli se ne parla a Ferragosto, quando lei e il marito hanno le ferie”.

Un’altra invece si lamenta perché la nuora che (eccezione infrequente!) in estate preferiva affidare il nipotino a lei e non a sua madre, ora che il piccolo ha quattro anni ha deciso di iscriverlo a un asilo estivo. Il padre (figlio della scrivente) è d’accordo. La nonna , felicissima del rapporto “pieno di amore e fantasia” che aveva stabilito con il bambino, si sente sola e triste.

È davvero variegata la “nonnità”! Per la maniera in cui la interpretiamo noi stesse, le protagoniste, e anche (soprattutto, talvolta) a causa dell’atteggiamento dei principali aventi causa, cioè i genitori dei nipotini, nostri figli e figlie.  Che varia  dalla pretesa (di assistenza a oltranza) all’abbandono (del supporto non più gradito o utile), di rado praticando ragionevoli vie di mezzo.

Nel primo caso la risposta è banale. Superate le eventuali fasi di impossibilità a gestire altrimenti i bambini, e salvo situazioni davvero fuori norma, i nonni devono chiarire senza remore la propria disponibilità di tempo e gestire liberamente se stessi. Nell’interesse di figli e nipoti, oltre che proprio: accuditi anche nell’età adulta, i primi non diventeranno “veri” genitori e i secondi avranno le idee confuse sui ruoli familiari, mentre è importante che abbiano un riferimento autorevole preciso (papà e mamma).

Per la nonna triste provo empatia, si capisce. Tuttavia penso che i genitori abbiano scelto bene. Gli esperti dell’infanzia sconsigliano l’affidamento continuo ai nonni,  propagandando  viceversa la compagnia dei coetanei, specie per i figli unici. Ora che il bimbo ha quattro anni, la scelta dell’asilo estivo  mi sembra opportuna e infatti anche il papà la condivide. I miei nipoti hanno tratto vantaggio da questa esperienza, mentre noi nonni (paterni e materni)  li abbiamo frequentati in altre occasioni.  Immagino che anche lei potrà farlo.

Per concludere, riprendo da un precedente articolo quel che tutti gli esperti in faccende familiari consigliano a noi nonne. Ottima cosa essere disponibili, affettuose, soccorrevoli… Ma evitiamo di considerare la vita dei figli (e dei loro figli) come il completamento della nostra. Ognuno ha la sua. Se non coltiviamo degli interessi, anche molto semplici, manteniamo le relazioni sociali, prendiamo impegni da cui trarre qualche modesta gratificazione, c’è il rischio  –  cresciuti i bambini – di trovarci davanti un vuoto deprimente e pericoloso.

I francesi, se n’è parlato da poco, lo hanno escluso dalle aule scolastiche; la nostra ex ministra dell’istruzione  Fedeli lo riteneva un utile strumento didattico…

Di sicuro lo smartphone imperversa ovunque, basta guardarci attorno, e non solo nelle mani di adulti e ragazzi.  Spesso si tratta di manine:  magari  di bimbi ancora seduti nel passeggino. A me fa un effetto straniante, confesso, però m’impegno a evitare il pregiudizio “passatista” cercando in giro  un po’ di documentazione autorevole.

L’ultima lo è senz’altro: ” la Società Italiana di Pediatria ha stilato una lista di raccomandazioni e rischi su tutti gli apparecchi tecnologici per i bimbi da 0 a 8 anni.” Seguono delle statistiche:  Negli Usa il 30% dei genitori usa lo smartphone per distrarli o calmarli già durante il primo anno di vita, il 70% al secondo anno. In Italia 8 bambini su 10 tra i 3 e i 5 anni sanno usare il cellulare dei genitori. E poiché solo il 29% si rivolge per consiglio al pediatra, ecco i consigli e le avvertenze in merito. Valgono, si capisce, anche per i nonni!

1. sconsigliato dare smartphone e tablet ai bimbi prima dei due anni, durante i pasti e prima di andare a dormire;

2. limitare l’uso a massimo 1 ora al giorno nei bambini di età compresa tra i 2 e i 5 anni;

3. al massimo 2 ore al giorno per quelli di età compresa tra i 5 e gli 8 anni;

4. no a programmi con contenuti violenti e no al cellulare “pacificatore” per calmare o distrarre i bambini;

5. si, invece, all’utilizzazione di applicazioni di qualità da usare insieme ai genitori.

Quanto ai rischi, li trovo piuttosto importanti… “Meno male,” – mi viene di pensare con un pizzico di egoismo- “i miei nipoti sono ormai ben oltre l’età considerata!”

1. interferenza con lo sviluppo cognitivo dei bambini perché hanno bisogno di un’esperienza diretta e concreta con gli oggetti;

2. bassi livelli di attenzione e anche minori relazioni sociali con i coetanei;

3. aumento del peso corporeo e problemi comportamentali;

4. cefalea e dolore muscolare (soprattutto a collo e spalle) dovuto alla inappropriata postura;

5. peggiore qualità del sonno, più paura del buio, incubi e dialoghi notturni;

6. secchezza oculare e una tipologia di strabismo;

7. alterata percezione dei suoni, con possibili interferenze nello sviluppo del linguaggio, nella socializzazione, nella comunicazione e nell’interazione con gli altri bambini.

Naturalmente, è la ragionevole conclusione dell’articolo*, non vanno criminalizzate le tecnologie digitali perché possono avere un impatto positivo sull’apprendimento, ma l’esperienza digitale dei figli deve passare da una partecipazione educativa dei genitore. I genitori dovrebbero dare il buon esempio, limitando l’utilizzo dei media device perché i bambini sono grandi imitatori.

Il buon esempio dovrebbe essere fornito, aggiungerei, dai familiari adulti che frequentano i bambini. I genitori poi, mi capita  di notarlo,  sono spesso messi  in crisi dalle (cattive) abitudini dei loro colleghi (Il papà di Pinco lo lascia giocare quanto vuole; la mamma di Pallina glielo ha regalato) e tendono a cedere nel timore, più o meno inconsapevole, di fare del figlio un “diverso”.  Sbagliato, si capisce: un comportamento giusto (e vantaggioso),  va mantenuto a onta degli errori altrui!

 

http://www.lastampa.it/2018/06/15/scienza/giusto-o-meno-dare-smartphone-o-tablet-ai-bambini-ecco-i-rischi-e-i-consigli-dei-pediatri-lCi6FWEeztIdohqAItgdnO/pagina.html

Poco tempo fa ho assistito in autobus a una scena esemplare da proporre a noi nonne. Mi sapeva però di deja vu, pur essendo (quasi) certa di non averne memoria diretta. E infatti ne avevo scritto nel’13, riprendendo però un articolo non mio che ho infine trovato (Alessandra Stella La fragilità dei nonni non fa bene a nessuno!). Situazione non identica, ma tanto simile e così ben descritta che vale la pena di riutilizzare le sue parole.

“A volte, per troppo affetto, i nonni dimenticano le basi di una buona educazione, a partire dal rispetto che i nipoti devono avere per loro. Ne è un esempio l’esperienza narrata qui di seguito.
Salgono sull’autobus in grande confusione. La nonna non appare proprio in gran forma e l’autista è di quelli spericolati che amano le curve e le fermate brusche. Sono seduta e li guardo, pensando che forse escono dall’istituto privato che ha sede lì vicino.
I bambini sono tre, due femmine e un maschio: l’età sembra di scuola elementare, forse quello più grande frequenta già la media. 
Tutti e tre si buttano a sedere nei posti liberi e la nonna oblitera la tessera e poi si attacca a un sostegno. I ragazzini sono simpatici, scherzano su qualcosa che non conosco, si agitano e sono felici. 
La nonna tiene lo zaino di quella più piccola. Francamente le avrei lasciato il posto perché faceva davvero molta fatica ma non ho avuto il coraggio. Era come se non le venisse neppure in mente che uno dei nipoti dovesse farla sedere. Dopo tre fermate annuncia che sono arrivati e si avvicina all’uscita. Tutti si precipitano, spintonandosi, per arrivare per primi. Lei scende per ultima con una certa fatica così capisco la scelta della porta vicino all’autista: lui la vede e può darle tempo.
Sono rimasta tristissima a lungo. Ma perché a volte non si ha il coraggio di insegnare la buona educazione ai nipoti? Sicuramente esistono rapporti ingarbugliati anche con i genitori.
Era una signora dall’aspetto gentile, travolta dall’energia ma anche dalla maleducazione di bambini che evidentemente sono abituati a fare così. Nessuno di loro ha pensato alla sua fatica: neppure lei. 
La colpa non è certo solo dei bambini, tuttavia è un episodio che fa pensare!”

Il grassetto è mio. Esistono nonne così, come no, io stessa ne conosco qualcuna. La giornalista è rimasta tristissima a lungo. Anch’io, sia  cinque anni fa immaginando la scena, che adesso, dal vero; tuttavia alla tristezza si è mescolata una discreta quantità di rabbia. Lei si dimostra più benevola e, azzardo, non è nonna: insegnare la buona educazione ai nipoti  in verità compete ai loro genitori. Che evidentemente non lo fanno, avvalendosi però dei propri (noi nonne!) per svariate incombenze. E -osserva infatti con buon senso l’articolo- Sicuramente esistono rapporti ingarbugliati anche con i genitori.

Noi nonne non dobbiamo essere “fragili”, tutt’altro. I rapporti, almeno per quanto riguarda i nipoti che ci vengono affidati, pretendiamoli ben chiari: educazione, rispetto, gratitudine per le nostre premure.

Un amico ha ripreso oggi su fb la drammatica notizia di un neonato morto in seguito ai morsi  del cane di famiglia. Naturalmente ne sono rattristata, come tutti, ma provo, mi sia consentito, anche una certa ira.

Viviamo in campagna, quando i nipoti erano piccini c’era con noi una splendida maremmana: razza autonoma, un po’ cocciuta, grande taglia, ottimi guardiani di casa e territorio.  Rapporti stretti e gioiosi,  nessun problema. Tuttavia -come si fa a non saperlo?- un cane può essere pericoloso per i bambini. Le fonti divulgative non mancano, anche in rete, ne cito una particolarmente autorevole.

Gli esperti dell’università di Pisa – unico ateneo in Italia con un corso di laurea (breve) e master per educatori e psichiatri di cani – dichiarano: I bambini piccoli sanno di preda». Si muovono «in modo inadeguato». Si esprimono con «vocalizzi acuti che richiamano i suoni delle prede selvatiche». E se i cani «non sono socializzati», se non sono avvezzi a convivere con i piccoli, il pericolo di aggressione è alto. Anche per il loro odore. Un misto di latte e di feci, che fa tanto selvatico

E quando sono più grandi, persino adolescenti, non interpretano «correttamente i segnali di avvertimento degli animali. Perciò è bene non lasciare mai i bambini soli con i cani. (…) anche perché non sono in grado di leggere i segnali che preannunciano una possibile aggressione. L’articolo è in calce.

E linko a seguire un utile decalogo comportamentale, cioè  le regole suggerite dagli esperti per evitare le aggressione dei cani, soprattutto nei confronti dei bambini. Questi i titoli: Conoscere bene il vostro amico- Abituare il cane a disabili, anziani, persone di colore e bambini- Cane a lezione da piccolo- Mai lasciare i cani soli con i bambini- Premiare il cane davanti ai bimbi (é importante, leggete perché)- Mai abbracciare gli animali– Non stuzzicare il can che dorme– Mai la mano sulla testa– E, nel malaugurato caso di aggressione Mai tirare la preda (Difficile intervenire. Fra le tecniche suggerite: prendere il cane per le zampe posteriori, per far mancare l’appoggio; tirare dell’acqua; fare rumore o tirare un urlo secco; provare a dare un comando. Mai abbassarsi.)

http://iltirreno.gelocal.it/regione/toscana/2016/08/20/news/cani-e-bambini-i-pericoli-di-un-amicizia-non-lasciateli-mai-da-soli-1.13987636

http://iltirreno.gelocal.it/regione/toscana/2016/08/20/news/cani-e-bambini-dieci-regole-da-osservare-per-evitare-rischi-1.13987677