Il mese scorso sono stata invitata quale “esperta” a Torto o ragione. La puntata verteva su un sorta di patto di ferro che due consuocere -peraltro amiche d’infanzia- avrebbero stipulato tra loro al fine di  riunire la coppia in crisi. I loro figlioli, sposati da dieci anni e genitori di due bambini, avevano infatti in corso una “pausa di riflessione”.

L’inopportuna (e pesante) ingerenza non ha avuto, manco a dirlo, effetti positivi: i due si sono separati.  TV a parte, le nonne reali dovrebbero capirlo da sole, ma a guardarsi attorno pare che i consigli degli esperti (veri, senza virgolette!), pur spesso riportati dai media,  non siano tenuti in gran conto. I genitori delle due parti continuano a interferire: venendo talvolta meno  all’unico ruolo che in questi casi disgraziati ci compete, cioè una maggior cura e impegno nei confronti dei nipotini.

Nel mio piccolo, avevo affrontato l’argomento già agli esordi del blog*;  riprendo alcuni stralci  dell’articolo: a noi nonne non compete altro che mostrarci ancor più fornite di prudenza e discrezione perché un  ruolo “medicamentoso” è mera utopia e anzi darei per scontato l’aggravamento della situazione a seguito dei nostri interventi, quand’anche “al di sopra di ogni sospetto”. (…) nemmeno possiamo avanzare (…) l’esigenza di essere informate nel dettaglio dei motivi della crisi, i quali appartengono al privato della coppia. Superfluo e umiliante costringerla a propinarci  versioni diplomatiche e imbarazzate mezze verità.

E, nella parte conclusiva: Escluso il caso (previsto anche dalla legge) in cui i nonni abbiano l’obbligo di assistere economicamente figli e nipoti privi di mezzi, il nostro intervento soccorrevole  può certo accentuarsi a favore dei bambini, ma per un periodo  limitato.  I coniugi  che si separano debbono assumerne gli oneri e organizzarsi con i figlioli. Non possiamo né dobbiamo sopperire con una disponibilità totale alle manchevolezze dei genitori. E se siamo le mamme del soggetto incolpevole e soccombente? Dubito che esista al riguardo una verità assoluta, che d’altronde  non ci compete di cercare. Daremo senz’altro un aiuto nella fase critica, se richiesto, ma poi tocca a papà e mamma gestire la situazione. Saremo  tristi per i nipoti, si capisce; ricordiamo però che spesso una separazione ben fatta li danneggia meno di una convivenza infelice.

Questi convincimenti li esprimevo nel 2011. Per me tuttora ragionevoli… O li trovate un po’ drastici?

Coppia in crisi: quale ruolo compete a noi nonne?

 

 

Quest’anno il primato spetta all’uovo di Napoli, meritevole anche perché vuole essere un omaggio alla rinascita dei musei cittadini. Che senza dubbio lo meritano.

Alto due metri, largo uno. Pesante più di duecento chili e in vendita per dodicimila euro.(…) Prodotto dalla storica cioccolateria  Gay-Odin e  decorato da Fabio Ceraso. Alla presentazione (…) è intervenuto anche Paolo Giulierini, direttore del Museo archeologico nazionale.  “se ogni anno – spiega l’azienda– la decorazione sulla facciata dell’uovo è dedicata ad un avvenimento della città, per il 2017 abbiamo scelto la rinascita dei nostri musei principali: il Mann e Capodimonte”. Il disegno (…) infatti, con zucchero montato a neve e colori naturali, rappresenta le due strutture una di fronte all’altra, con un accenno anche di Real bosco, circondate da visitatori, molti dei quali bambini. “

12 aprile. O gran potenza del video… Le visite al blog ieri sono salite a 550. Qui il podcast: http://www.raiplay.it/video/2017/04/Torto-o-ragione-Il-verdetto-finale-6bc0af8d-df06-45fd-ac59-8e5ddfaf615f.html

Riprendo la  foto del primo articolo sul tema e quella del televisore. Tra virgolette il programma di Rai1 cui sono stata invitata quale “esperta”. Merito (?) di Noi nonne…

Su suocere e nonne mi avevano interpellata tempo fa, in altri programmi; questa volta protagoniste erano due consuocere. Amiche fin dall’infanzia, lietissime nel ruolo e nonne di due nipotini. Dopo una decina  d’anni, l’idilliaca situazione si è purtroppo modificata in peggio.

Mi fermo qui: chi partecipa si impegna alla riservatezza. La puntata andrà in onda martedì 11, dopo il Tg delle 13,30. Al caso ne riparliamo

L’origine degli scacchi è legata a una leggenda molto nota. Un principe annoiato (indiano o forse cinese) bandisce una sorta di concorso. Avrebbe esaudito qualunque desiderio di chi fosse riuscito a farlo divertire. Molti i personaggi  che tentano invano, finchè si presenta un mercante con la scacchiera e i pezzi. Il principe impara presto il gioco, si diverte moltissimo e vuole ricompensare il mercante. Il quale chiede un chicco di riso per la prima casella, due per la seconda, quattro per la terza e così via raddoppiando fino alla 64esima. Gli scribi fanno un po’ di conti e quando il principe apprende il risultato ordina di  giustiziare l’inventore degli scacchi!

Perché ripeto la storiella? Il  13 marzo è iniziata la settimana dei numeri. Molte le citazioni dei media e gli eventi dedicati, specie in rai. Meritatamente, anche se spesso ci sfugge quanto essi siano importanti nel nostro quotidiano. Il numero di chicchi di riso spettante al mercante è  2⁶⁴-1 (due alla sessantaquattro meno uno), una quantità  che l’intera superficie della terra non è in grado di produrre: 18.446.744.073.709.551.615.

Ottima cosa  se  i nostri nipoti amano la matematica, care nonne. Una disciplina bellissima che  mette in moto la fantasia e il senso artistico*; fino ai dieci anni funziona come un gioco e  piace a tutti i bambini. Poi ci si trova alle prese con dei meccanismi formali e  moltissimo dipende da come viene insegnata. Spesso male, purtroppo: una perdita intellettuale e un gran danno.  Oltre ai pregi teorici, la matematica ne ha in abbondanza di pratici, per la maggior parte evidenti a tutti noi,  quand’anche poco abili con i numeri.  Riflettiamo su questo, attualissimo, che trovo nel sito di rai3.

…oggi si parla molto di verità, postverità, fake news, bufale mediatiche, false informazioni, come evitare che si formi un’opinione pubblica sempre eccitata e mai davvero consapevole? È sicuramente una questione di linguaggio e di responsabilità di chi comunica. Ma non è solo un problema di parole. È anche un problema di realtà, di fatti e dunque di numeri. Sì, di numeri perché le cifre possono essere fredde ma dicono spesso verità celate altrove o magari anche solo faticose da accogliere.
Leggere correttamente i dati e le statistiche può farci conoscere opportunità, acquisire consapevolezza dei rischi, adattare i nostri comportamenti e valutare, senza affidarci troppo agli umori, ai comportamenti altrui. Ma ci dà anche gli strumenti per capire quando un problema cambia, quando la complessità ha bisogno di nuovi indicatori e misure. Imparare a valutare un problema utilizzando anche i numeri può aiutare a difenderci dalle false notizie e dai ragionamenti fallaci.

Condivido. Ma torniamo a temi più divertenti. Carini, vero, i coniglietti aurei?  Lo sapevate che c’è uno stetto legame tra  origami e matematica? E il modello di questo semplice coniglietto ha niente meno a che fare con Leonardo Pisano (1180 circa – 1250) più noto come Fibonacci, quello della famosa successione 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, …, n F/n

Se volete saperne di più e magari eseguire l’origami, qui c’è tutta la sequenza (http://www.origami-cdo.it/articoli/files/ConigliettiAurei-CentomoGecchelin.pdf)  Buon divertimento!

 

 

• Bruno D’Amore (http://www.giunti.it/libri/matematica/matematica-stupore-e-poesia/)

Gli esperti se ne occupano da tempo  e i risultati delle  prime sperimentazioni sono positivi: studiare filosofia nella scuola elementare “fa bene”. Tanto che in Gran Bretagna la Education Endowment Foundation (EEF) ha stanziato un milione di sterline per finanziare il progetto. Quale docente della disciplina, riservata finora alle tre ultime classi  dei licei, sono vistosamente compiaciuta!

Circa 9mila allievi tra i nove e i dieci anni parteciperanno a una serie di incontri, basati su una metodologia che  trasferisce i principi del pensiero antico nei metodi di insegnamento di oggi. In pratica gli insegnanti usano una storia o un videoclip per sviluppare una discussione tra gli allievi su alcuni temi chiave, che sono la verità, la conoscenza, la correttezza di comportamento, che potremmo anche chiamare etica. L’obiettivo è quello di spingere i bambini a mettersi in gioco con domande, discussioni, a volte anche controversie verbali. Tutto quello che può servire a spingerli a ragionare con la propria testa (…)  questa specie di «palestra» (…) li condurrà piano piano ad affinare la logica, utile per migliorare nei procedimenti matematici, ma anche a cercare nuovi spunti nei libri, aumentando le competenze linguistiche e di lettura. ( http://www.corriere.it/scuola/primaria/)

Una vittoria del pensiero e della riflessione, che affonda le radici nel pensiero dell’Antica Grecia e dell’idealismo tedesco, anche se ai bambini, in questa fase, non si parla di Platone o di Kant. E, risultato davvero significativo, guardando agli esiti si è scoperto che per i bambini che arrivano da famiglie svantaggiate e meno educate, i vantaggi sono stati addirittura superiori, con un arricchimento di competenze in matematica che equivale addirittura a tre mesi di lavoro in più in classe.

Incoraggiati dall’esempio britannico, si comincia a “filosofeggiare” anche nelle nostre scuole. La sperimentazione attuata dal prof. Zippel sembra più ambiziosa: in terza elementare si studia la filosofia greca, in quinta si arriva a quella cinese.  Anch’egli è convinto che “La filosofia aiuta il bambino a organizzare il libero pensiero: è una guida della riflessione” e aggiunge  “Spesso i tabù che abbiamo sull’infanzia sono preconcetti del mondo adulto, i bambini  sono pronti a parlare di tutto”.

Guardate il video, ve ne convincerete anche voi! http://video.repubblica.it/scuola/roma-i-bambini-e-platone-la-filosofia-si-fa-alle-elementari/269141/269574?refresh_ce

 

 

 

 

Ho perso il conto dei tanti pezzi dedicati alla scuola. Questa volta l’attenzione è stata richiamata dal dibattito sulla lettera dei 600 docenti universitari che lamentano l’ignoranza linguistica degli studenti. I loro scritti sono pieni di strafalcioni da terza elementare. Inoltre leggono poco e faticano a esprimersi oralmente. Non che “televisivi”, giornalisti, scrittori, e persino docenti siano sempre impeccabili e diano il buon esempio, viene di pensare.

Comunque non ne dubito, purtroppo l’ho constatato da tempo. Il compianto Eco dedicò anni fa una bustina di Minerva (ne ho parlato qui) al laureando che leggeva come Biperio il cognome di Nino Bixio, avvezzo com’era al (solo) lessico dei messaggini.

Di chi la “colpa”? Andrebbe suddivisa equamente tra molti soggetti e, quanto alla responsabilità politica,  in maniera bipartisan. Un discorso così lungo e complesso non è adatto al blog. Per limitarci al passato recente credo sia fondata la tesi per cui le “logiche aziendalistiche” (ricordate le tre I della ministra Moratti?) hanno travisato il concetto stesso d’istruzione.

Vanificando (di proposito) il suo scopo fondamentale: formare dei cittadini consapevoli, cioè capaci di pensiero critico. Il quale “passa”, s’intende, attraverso la conoscenza della linga madre, e però richiede anche quella della storia, della letteratura, della geografia, dell’arte, della filosofia…

Ma – vediamo di tirarci un po’ su!-  una recente buona notizia: le pre-iscrizioni ai licei quest’anno sono aumentate!

 

Quando i ragazzi sono protagonisti di  gravi fatti di cronaca non posso evitare -credo sia lo stesso per molte di noi- di sentirmi addosso i “panni” delle loro nonne. Fu una nonna di Cittadella  la destinataria dell’ultimo messaggio di Amnesia*, adolescente suicida nel ’14 a causa del cyberbullismo:  fa paura immaginare il suo stato d’animo.

Questa volta abbiamo due “nipoti” assassini. Il sedicenne Riccardo Vincelli ha pagato un amico di un anno più grande perché uccidesse i suoi genitori. E questi ha eseguito; erano insieme e l’ascia, a quanto pare, la impugnava Manuel Sartori. Omicidio premeditato e per futili motivi. Si rimane annichilite dall’orrore. Perché lo hanno fatto?  Continuiamo a chiedercelo e ogni parola di spiegazione appare banale, logora, quasi offensiva.

Per Crepet, i due adolescenti non dovevano andare in carcere: è impossibile che non ci siano state avvisaglie di quella violenza che stava crescendo. Il delitto dei genitori spesso matura in famiglie prive di problemi economici o disagiate, ma con ragazzi cresciuti nell’indifferenza emotiva. Come non sentissero più alcun sentimento. È una vera e propria malattia psichiatrica.

Ma Luca D’Auria, docente di diritto, la esclude: Il diritto, nell’aula, deve necessariamente trattare costoro come degli assassini, persino spietati. Capaci di uccidere i genitori, i fratelli, chiunque si opponga al loro narcisismo autoreferenziale (…) non ci sono… infermità mentali (…) “vie di fuga” giuridiche

L’amicizia asimmetrica di sempre. Riccardo, il leader, ricco, cattivo studente stufo dei rimproveri paterni;  Manuel, timido, di famiglia modesta, “adorava” l’amico al punto da uccidere per lui. Però c’entravano anche i soldi, molti a quanto ho letto, e sarebbero stati trovati in casa.

«Ha sbagliato, è pentito – hanno detto in lacrime (i genitori) –. Non ha ucciso solamente Nunzia e Salvatore ma anche se stesso e tutta la nostra famiglia. Non lo lasceremo solo, è nostro figlio e gli vogliamo bene nonostante tutto»
Li compatiamo e vorremmo anche capire: com’è possibile prevedere che un  ragazzo possa avviarsi per  una strada del genere?

Con scarsa convinzione, provo a  mettere insieme qualche fonte “autorevole”; intanto continuano a venirmi in mente le quattro nonne…

I nipoti nella rete feroce (per la nonna di Amnesia)

 

Buone feste a tutte noi, care nonne!

Spero che nessuna ne soffra, s’intende, ma può capitare, per motivazioni più o meno importanti.  Naturalmente sarebbe assurdo “pretendere” letizia da chi vive situazioni personali oggettivamente difficili. Ma può accadere che sia proprio l’atmosfera forzatamente festosa, la pressione consumistica, l’eccitazione  fuor di luogo a generare la sindrome.

Che può manifestarsi* con  mal di testa, agitazione generale, sintomi depressivi (…)  apatia, disturbi del sonno, sensi di colpa, irritabilità, pessimismo. Chiariamo subito che i sensi di colpa sono ingiustificati: non è obbligatorio rispettare il “copione” della felicità:  se stiamo affrontando un momento difficile si ha tutto il diritto di prendere il tempo necessario per superarlo.

Ed è consigliato  non stravolgere eccessivamente i ritmi, le abitudini e le condotte. Soprattutto vanno evitati gli eccessi: dagli  acquisti smodati  al cibo. È inoltre utile ritagliare del tempo per ricaricarsi e rilassarsi. Dedicandosi per esempio ai propri hobby e a una regolare attività fisica. Si raccomanda infine di non restare isolati, ricercare possibili contatti e non fermarsi a fare confronti con il passato o rispetto a situazioni altrui

*Ho ricavato sintomi e consigli dal sito di psicologia cognitiva della dott.ssa Francesconi (http://www.chiarafrancesconi.it/letture/comportamento-e-personalita/29-natale.html

 

 

Il breve articolo ormai vecchiotto (Natale: regalare soldi ai nipoti) viene spesso rivisitato. e anche questo che ripropongo, scritto l’anno seguente per  allargare un po’ la prospettiva.

Quanto ai soldi, rimango dell’opinione che , fino a una certa età, siano in  genere diseducativi. Con i nipoti adolescenti può divenire invece una pratica vantaggiosa, se i genitori sono d’accordo.

Il principio di base è infatti  sempre il medesimo: i nonni debbono rispettare le impostazioni educative di mamma e papà. Anche a proposito dei regali natalizi. Se si è in dubbio sull’opportunità di una scelta, chiedere “prima” il loro parere. E a maggior ragione, si capisce, se si tratta di oggetti, o anche di iniziative, che rischiano di produrre effetti imbarazzanti, o peggio, e provocare problemi di vario genere.

Qualche esempio più o meno azzeccato tra i molti. La batteria che il nipotino di 4/6 anni tanto desidera rischia di mettere in crisi i rapporti con i vicini di casa; il cellulare a otto anni non rientra nell’orizzonte pedagogico dei genitori; men che mai la TV da  mettere in cameretta. Quanto ai PC e tablet, meglio prendere chiari accordi preventivi; il cucciolo affettuoso che estasia la nipotina rappresenta una fatica per genitori/ fratelli  (senza contare che ci verrà chiesto di ospitarlo durante le assenze!). Inutile dire che, volendo offrire al caro piccino una  crociera o settimana bianca in nostra compagnia, l’assenso di papà e mamma dev’essere lieto, convinto e… acquisito per tempo.

Meno impegnativa la scelta di giochi per così dire “normali”. Tanto più indovinata, si capisce, quanto maggiore è  la nostra conoscenza e  familiarità con i nipotini.     “In linea generale si può dire che i giochi più adatti  (e anche quelli più piacevoli) per i bambini sono quelli che favoriscono la relazione interpersonale piuttosto che quelli che li isolano. Le generazioni odierne sono infatti già molto sollecitate dai mass media, dal ritmo di lavoro degli adulti, dalla scarsa numerosità familiare odierna a stare spesso da soli: sono certamente da preferire allora i giochi da tavolo, di gruppo o attrezzature per lo sport. Certamente dai bambini sono più graditi… forse siamo noi adulti che non li preferiamo perché abbiamo poco tempo per giocare con loro?”

(Questo giusto consiglio l’ho  trovato a suo tempo in” Nazione.it” don Nicola Giacopini, psicologo)

Ne ho parlato ogni anno, questa volta mi limito al numero. I femminicidi in Italia sono a quota 116 dall’inizio dell’anno.

Riassumo invece, ma la trovate facilmente nel web, la motivazione per cui il 25 novembre è stato scelto dalle Nazioni Unite quale  Giornata contro la violenza alle donne. Ecco le tre sorelle Mirabal, dominicane: si opposero efficacemente alla dittatura di Rafael Trujillo con il nome di battaglia Las mariposas (le farfalle).

Il 25 novembre 1960 Minerva e Maria Teresa decisero di far visita ai loro mariti,  detenuti  come prigionieri politici.  Patria, la sorella maggiore, volle accompagnarle benché suo marito fosse rinchiuso in un altro carcere. Durante il viaggio le tre donne furono  prese in un’imboscata da agenti del servizio segreto militare, torturate e uccise; la loro macchina fu gettata in un dirupo per simulare un incidente.

Un’assassinio politico, dunque, che provocò vasta indignazione e contribuì alla fine della dittatura. Le donne uccise oggi intorno a noi non  sono vittime dei nemici, ma di uomini “vicini”,  quasi sempre  mariti e compagni, padri dei loro figli.

E mi limito a ripetere, care nonne, che quegli uomini li hanno (dis)educati anche alcune di noi…

 

 

Filastrocca dei nati per leggere

Leggimi subito, leggimi forte
Dimmi ogni nome che apre le porte
Chiama ogni cosa, così il mondo viene. Leggimi tutto, leggimi bene. Dimmi la rosa, dammi la rima. Leggimi in prosa, leggimi prima

È in corso (dal 13 al 20 novembre) un’iniziativa dedicata, promossa dall’ AIB e dall’associazione dei pediatri.

La settimana nazionale Nati per Leggere è stata istituita per promuovere il diritto alle storie delle bambine e dei bambini. Il periodo è stato scelto poiché il 20 novembre ricorre la Giornata Internazionale dei diritti dell’infanzia e dell’adolescenza.

Con l’auspicio che “…alle bambine e ai bambini non manchino mai da parte degli adulti tempo, voce e storie e che ci siano in ogni città, in ogni paese, da nord a sud, sulle isole e sulle cime delle montagne, spazi riservati a libri belli, di qualità, libri che nutrono e aiutano a crescere, libri da leggere tutti insieme o da portare a casa.”

Sull’utilità e gradimento della  lettura per i piccoli ho scritto  più volte, care nonne. Sono sicura che condividete! Per partecipare nella vostra zona, potete informatvi nelle biblioteche o nelle pagine web dedicate, anche da fb.

Naturalmente tra noi prevalgono  le verdi,  anche se una spruzzatina di grigio può apparire talvolta inevitabile!  Sarà il caso di spiegare un po’ di cosa parlo…  Sappiamo bene che la terza età può essere vissuta bene o male -in situazioni oggettive confrontabili- a seconda del nostro modo di “affrontarla”.

È stato lo psicologo Guido Petter* a proporre i due colori per definire le opposte posizioni:  il grigio si riferisce a una condizione  caratterizzata da solitudine, perdita di interessi, disimpegno sociale e da senso sostanziale di inutilità. Il verde, al contrario, definisce  un individuo che si mantiene attivo e curioso, coltiva gli interessi, resta impegnato e aperto alle novità. Essere nonni, manco a dirlo, può costituire un’importante condizione per realizzare una vecchiaia verde.

Nel definirne il ruolo, Petter tratteggia un modello virtuoso che  ci trova tutte concordi e che abbiamo senz’altro presente. Giova comunque riproporne le linee essenziali, muovendo dal convincimento che si tratta di “un ruolo senza ruolo”, poiché non è legato a nessun vincolo prestabilito, come accade invece per le figure genitoriali.

È piuttosto un ruolo familiare, una fase del ciclo vitale interno alla famiglia stessa. La relazione nonno-nipote trasmette il senso di appartenenza a un gruppo, all’interno del quale lo scambio di aiuto e appoggio è reciproco e dipende dalle necessità. Per questo è consigliabile che i nonni raccontino la loro storia ai nipoti e che narrino le condizioni di vita in cui essi sono cresciuti. Inoltre è importante che raccontino episodi e situazioni dell’infanzia dei loro figli. È una tesi che sostengo da sempre, mi fa piacere ritrovarla!

Quel che segue è importante per i neo-nonni: non esiste un modello definito per la figura dei nonni: lo può essere in modi diversi. E soprattutto bisogna darsi il tempo per entrare nel nuovo ruolo, per passare da genitore a nonno. In questo processo rientra l’accettazione della terza età e la presa di coscienza di un radicale cambiamento del loro ruolo anche agli occhi del mondo esterno. Il lavoro “psicologico” che i nonni devono svolgere quando arriva in famiglia un bambino, non è tanto nei suoi confronti, quanto nei confronti di se stessi.

Seguono altre considerazioni interessanti,  che riprenderò nel prossimo articolo.

https://it.wikipedia.org/wiki/Guido_Petter

Le parti in corsivo sono tratte da un articolo di Marina Berta, psicologa  http://www.genitorichannel.it/vita-famiglia/relazione-nonni-nipoti.html

Ai decaloghi ho fatto ricorso anch’io, e in effetti nel web abbondano . Questo si trova su Pianeta donna* e, pur condivisibile su varie questioni, mi lascia un po’ in dubbio quanto all’impostazione “etica”. Niente di grave, per carità: consiglia molta cautela   e, secondo me, difetta un tantino in schiettezza. Mi sembra però efficace rispetto al fine auspicato, cioè  il quieto vivere, cui tutte in definitiva teniamo. Lo propongo con qualche commento.

1. Abbi molta pazienza. Si riferisce alla diversità di opinioni rispetto ai suoceri e conclude: Purtroppo non potrai rispondere a tono ogni volta, spesso dovrai dar loro soddisfazione o quantomeno fingere che abbiano ragione.
2. Comprendi cosa è davvero importante.  Condivisibile.  Non ha senso litigare per le questioni di poco conto, meglio riservare eventuali discussioni per gli aspetti più rilevanti della tua vita, come ad esempio l’educazione dei figli, il tuo lavoro, il tuo rapporto con il partner.
3. Mantieni una certa distanza. Dopo aver consigliato di stabilire buoni rapporti, giustamente precisa: dovrai imparare a non coinvolgere troppo i tuoi suoceri negli eventi molto personali, come ad esempio eventuali disguidi con il partner o l’educazione dei figli, altrimenti si sentiranno autorizzati ad intervenire in ogni questione
4. Sii sempre educata. (Ci mancherebbe…) perché passerai automaticamente dalla parte del torto e il tuo compagno potrebbe non apprezzare questa tua irriverenza.
5. Fai intervenire il partner. anche se sei molto arrabbiata, il mediatore perfetto è infatti il tuo compagno. Sicuramente lui saprà molto meglio di te come interagire con i suoi genitori… È ragionevole, ma non sono d’accordissimo. Un povero figlio/marito strattonato da madre e moglie parimenti aggressive mi ha sempre fatto pena.
6. Non dimenticare le ricorrenze. Ok!
7. Coinvolgi i suoceri nella vostra vita. Argomento  ovviamente spinoso: nè troppo, nè poco e avendo cura di selezionare le occasioni più adatte. Ineludibile la conclusione: Se avete dei figli, assicurati che passino del tempo con i loro nonni.
8. Dimostra interesse nei confronti dei suoceri.  Una buona nuora si interessa della vita dei propri suoceri, chiedendo loro informazioni sulla loro salute o su quella dei loro parenti e dimostrandosi attenta ai loro gusti o esigenze. Doveroso, ma non facilissimo nella pratica qualora i suoceri siano pretenziosi e invadenti…
9. Accetta i regali con entusiasmo. Non ci piove, per quanto possano spiacere. Unica eccezione, quelli destinati ai nipoti, qualora siano in controtendenza con i tuoi metodi educativi (ad esempio perché viziano troppo i tuoi figli). Occorre farlo capire: con diplomazia, s’intende. Purtroppo molti nonni sembrano sordi a tal proposito!
10. Renditi disponibile. Specie se c’è bisogno d’aiuto: malattie, imprevisti, accompagamenti. Naturalmente non significa essere al loro servizio 24 ore su 24 e, come per il punto 8, ci si augura che i suoceri abbiano il senso della misura.    

Riflessione per noi nonne: esaminiamo criticamente le nostre aspettative/ pretese prima di giudicare “imperfetta” la nuora!

http://odiami.pianetadonna.it/il-decalogo-della-nuora-perfetta-284999.html#steps_11

 

Ne avete avuto senz’altro notizia! È la lettera giustificativa che il papà di Mattia ha scritto “come ogni anno” ai prof: suo figlio non ha fatto i compiti delle vacanze. Questa volta l’ha pubblicata su facebook, suscitando un ampio dibattito. Tutta la città ne parla, Rai3, gli ha dedicato per esempio una puntata, che ho avuto occasione di seguire solo per la parte che riassumo più avanti.

«I compiti estivi sono deleteri» afferma , citando pedagogisti e psicologi e sistemi scolastici di Paesi dove si punta tutto sul lavoro in classe «senza che poi ci sia bisogno di esercitarsi anche a casa». «Voi avete nove mesi per dargli nozioni e cultura, io tre mesi per insegnargli a vivere», ha scritto ai professori di suo figlio. Anche Mattia («curioso, intelligente, con molta voglia di imparare») è stato coinvolto nella decisione.  (Da “Il corriere della sera”)

Naturalmente sono intervenuti docenti e pedagogisti a sostenere le opposte tesi (i ragazzi “dimenticano”, un po’ di lavoro non guasta, si lavora già molto durante l’anno ecc.), un  genitore  afflitto (“ho solo una settimana di ferie a settembre e l’ho passata sì con mio figlio, ma  a ripassare inglese”!); le conclusioni credo siano state di conciliazione tra scuola e famiglia.

Quanto alla diffusione della lettera in rete, Mantegazza la ritiene una modalità «folle, tipica della nostra epoca»: «Su Facebook mi posso beare di aver vinto il torneo di bocce, non di aver sparato al cuore della scuola», sostiene. Peiretti non si lascia turbare: «Pensieri legittimi, ma opinabili», replica. «I compiti estivi non sono obbligatori. E la mia non è una posizione contro le istituzioni: sono per ampliare la rosa delle possibilità che vengono offerte ai ragazzi» (idem)

L’allarme di Mantegazza mi sembra eccessivo, la scuola ha sopportato ben altro. Tuttavia,  per dirla tutta, questo padre lo trovo un po’ “vanitoso”. Non perché ritenga inopinabili i compiti per le vacanze, da svolgere comunque con molta calma, non subito, alternati a tutto il resto,
compresi i salutari periodi di noia.
Mi chiedo quanto siano davvero autonome le scelte del figlio e se Mattia non provi un certo disagio nel presentarsi ogni anno a testimoniare
con una letterina in mano l’acutezza pedagogica del genitore. La quale dovrebbe essere operativa durante l’anno intero  evitando le esibizioni.

 

 

 

 

 

I miei nipoti sono ormai all’università o alle medie superiori, quelli delle amiche frequentano come minimo la scuola  elementare. Tendo a dimenticare che nonne più giovani sono alle prese con problemi diversi e, ne sono convinta, più impegnativi. Me  lo rammenta una di loro scrivendo: “La mia nipotina non vuole andare all’asilo!” E sarà lei a doverla accompagnare…

Come comportarsi in questi frangenti? Tanto per cominciare, non drammatizziamo: è naturale che il piccolo sia in ansia per questa prima separazione dal suo ambiente. Aiuta parecchio l’averlo preparato facendogli visitare la struttura prescelta (meglio ancora se ha conosciuto la futura maestra), e invitandolo a scegliere zainetto, colori e quant’altro. Bene anche fargli capire che l’asilo è un luogo in cui si divertirà imparando cose nuove, ma dovrà anche rispettare alcune semplici regole. Se si aspetta di fare ciò che vuole, potrebbe rifiutarlo alla prima contrarietà.

Tutto ciò premesso, ogni bambino ha i suoi tempi di adattamento, che vanno capiti e, nei limiti del ragionevole, rispettati.  Non sgomentatevi se  il/la nipote: piange all’arrivo in classe (magari per qualche settimana); implora di non rimanere lì;  rifiuta il pasto. Le educatrici sono esperte di queste dinamiche e consiglieranno i tempi giusti per l’inserimento completo.

E noi quale atteggiamento dovremo tenere? Tranquillo, anzitutto, non emozioniamoci in modo palese nel lasciare in altre mani il nostro “tesoruccio”. Questi consigli di Pianeta mamma mi sembrano molto assennati, validi anche per la nonna accompagnatrice:

-mostratevi sicure e decise, senza ripensamenti nè tentennamenti;
– calmatelo e rassicuratelo sul fatto che lo andrete a riprendere presto;
– dategli un bacio e andate via frettolosamente, senza voltarvi;
– salutatelo sempre prima di andar via e non fatelo assolutamente di nascosto, poiché il piccolo potrebbe sentirsi abbandonato;
– siate puntuali nel riprenderlo dall’asilo e chiedetegli di raccontavi la sua giornata…

In breve sarete salutate, sia all’ingresso che all’uscita, da nipotini sorridenti!

 

Una nonna che si occupa dei nipoti in vacanza  mi scrive per esprimere la preoccupazione che i bambini, 8/11 anni, si annoino. “Benissimo!” mi viene di rispondere. E non è una battuta…

Lo sapevo per esperienza e ho letto negli anni un po’ di articoli a conferma, ma per semplificare mi appoggio a una delle varie ricerche citate nel web: “Bambini annoiati, bambini creativi” (http://www.guidagenitori.it/la-famiglia/i-figli/1905-bambini-annoiati-bambini-creativi/)   Ecco qualche estratto.

Non avere nulla da fare, da leggere o da pensare, stimola lo spirito di iniziativa e sprona la fantasia. Lo sostiene una ricerca inglese  (…) I bambini Sono presi dalle attività scolastiche ed extrascolastiche, da sport e corsi di musica, da feste per i compleanni (…)  quando hanno un’oretta “vuota”, il panico: non sanno cosa fare. (…) Non è una sensazione nostra, ma un problema diffuso, che è stato anche oggetto di una ricerca inglese, condotta nell’East Anglia University, su un campione di 400 temi di fantasia scritti da bambini tra i 10 e gli 11 anni. È risultato che i ragazzini avevano pochissima fantasia e capacità inventiva personale ed erano invece molto influenzati dalle trame dei cartoni animati o di serie televisive.

“Annoiarsi stimola la mente”  Il dato più sorprendente è che proprio (…) quella sensazione di “vuoto” da rifuggire e da riempire a tutti i costi, è in realtà una risorsa positiva. Secondo i ricercatori inglesi, infatti, a lei va il merito di “aguzzare” l’ingegno dei bambini rendendoli più creativi e disponibili a organizzare autonomamente il tempo libero (…). Difende l’apporto positivo della noia anche Anna Oliverio Ferraris, docente di Psicologia dello Sviluppo all’Università La Sapienza di Roma. “Mamme e papà della classe medio-alta, in effetti, si affannano troppo a “riempire” il tempo libero dei figli con tante attività – dallo sport, alla musica e così via – con il rischio di farli crescere ‘eterodiretti’, vale a dire sempre rivolti all’esterno, a qualcos’altro”. 

“I rischi da Tv, computer e videogiochi”  …nelle classi meno agiate, dove le risorse per organizzare il tempo libero sono meno  (…) bisogna evitare che la televisione diventi l’unico passatempo. “La visione di un buon programma – spiega ancora la Ferraris – ha un suo valore, ma non deve diventare un sostitutivo, o l’unico sostitutivo, di altre attività”. Lo stesso discorso vale anche per i passatempi di oggi, come playstation, videogiochi e computer, che propongono ai più piccini forme di divertimento preconfezionato con poco spazio per la fantasia.

“Chi non si annoia è più stressato” Nel senso che i troppi impegni creano ansia da prestazione e timore di non riuscire a svolgerli.  Anche i bambini, insomma, hanno bisogno di tempi vuoti per inventare qualcosa, per pensare: questa esigenza è fonte di gratificazione quindi non deve essere frustrata”

Capito, care nonne? Non affanniamoci a “far divertire” i nipoti, lasciamo che si organizzino/annoino da soli. Non vale per la lettura, si capisce, cui è sempre bene dedicare un po’ di tempo!

 

 

 

Leggere con/ai nipoti è un’ottima maniera di stare insieme, l’ho scritto più volte. E a Empoli, per la prima volta, è stata “istituzionalizzata”!

La biblioteca comunale Fucini ha infatti organizzato alcuni incontri di lettura e animazione  ai quali i bambini  potevano partecipare solo se accompagnati dai nonni. L’articolo annuncia l’iniziativa*, che si è conclusa l’8 luglio. Per ora non trovo altre notizie… Mi auguro di cuore che abbia avuto successo!

Molte di noi si prendono cura dei nipoti durante l’estate. Dedicare un po’ di tempo a un buon libro adatto alla loro età è ovviamente consigliatissimo: se cartaceo  o  digitale, decidetelo insieme.

http://www.lanazione.it/empoli/un-estate-per-nonni-e-nipoti-tutti-in-biblioteca-1.2296536

Una bocciatura può capitare… Difficilmente inaspettata, ma anche se i segnali  c’erano, l’effetto può essere pesante. Il ragazzo prova dolore,  benché possa  cercare di mostrarsi indifferente, e l’inevitabile  fustrazione dei genitori  spesso dà luogo a un comportamento poco equilibrato.

Noi nonne possiamo, con la solita prudenza e discrezione, dare magari qualche consiglio su come affrontare la situazione. Occorre naturalmente avere  idee corrette in proposito: ci viene in aiuto la dott.ssa  Sarpato, nei cui articoli trovo sempre utili  consigli. (https://annabellsarpato.com/)

“Mi dispiace per te”. E’ importante mantenere un atteggiamento empatico e accogliente (…) le critiche devono riguardare il  comportamento, non la  persona. (…)  i ragazzi soffrono molto per la delusione che una bocciatura può suscitare nei genitori: (…) è importante mostrare  dispiacere e vicinanza emotiva, ma evitare di esprimere sentimenti di delusione.

Quale castigo? Spesso ci si chiede se può essere utile qualche tipo di punizione di fronte alla bocciatura. Anche se tendenzialmente funzionano meglio le ricompense nel caso di comportamenti corretti, l’importante è che qualsiasi punizione si decida di imporre, deve essere mantenuta. E’ bene prediligere castighi brevi e specifici.

Evitare l’iperprotezione.  (…) assistiamo alla tendenza ad accusare la scuola di essere responsabile della bocciatura (…)  Anche se in alcune situazioni questo può essere vero, è importante ragionare con il proprio figlio sulle proprie responsabilità.

Riflettere sul futuro. E’ importante riflettere su cosa fare dopo: è preferibile non prendere decisioni a caldo, ma (…) lasciare decantare la delusione e riflettere insieme su cosa fare.

Il che dipende, è palese, dalla situazione concreta: età, carattere, attitudini, indirizzo di studi (eventualmente inadatto). Talvolta è opportuna una consulenza psicologica e/o didattica, che aiuti a fare chiarezza.

 

 

 

 

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Ed ecco la storia di Raffaella che, come da titolo,  è però di segno diverso. La suocera risulta coinvolta ma rappresenta,  per così dire, il casus belli.  Ne cito  i punti più significativi;  la prima parte si trova  tra i commenti  al decalogo originario, le successive in calce al secondo.

….appena sposata mia mamma è prematuramente scomparsa e mi sono legata molto a mia suocera, mio marito è legatissimo alla sua famiglia e io ho sempre accettato di buona grazia la situazione pur non accettando la mentalità ottocentesca dei miei suoceri (suocero soprattutto), quando i loro consigli o pensieri non mi piacevano ho sempre fatto finta di nulla

Si configura dunque un contesto classico, tanto più che il marito di Raffaella  lavora con suo padre.  Lei, come Claudia, ha  evitato di dissentire e suscitare discussioni. Non penso, sia chiaro, che le  nuore debbano da subito “litigare” con i suoceri… Ma neppure rinunciare a mostrarsi (possibilmente già prima del matrimonio!) quali in realtà sono, esponendo con il debito garbo le loro idee quando l’occasione si presta. Magari non replicheranno indignate appena viene espresso un parere “ottocentesco”, però troveranno in seguito il modo per far capire che  la pensano diversamente.

Quanto al (futuro) marito “legatissimo” alla famiglia, bene se si tratta di affetto e sollecitudine, male se egli non ha raggiunto un’effettiva autonomia di giudizio e comportamento. Anche ciò  andrebbe valutato a mente fredda, a scanso di dispiaceri  futuri. Mi rivolgo ovviamentele alle lettrici più giovani; per Raffaella, tra fidanzamento e matrimonio,  sono trascorsi  ormai sedici anni. E’ accaduto che …

mia suocera ha avuto un infarto e io con mia cognata, che però lavora (Raffaella no), abbiamo assistito nostro suocero che non sa far bollire neanche l’acqua, mio padre parlando con mio cognato ha evidenziato la necessità di trovare una soluzione stabile perché io ho 2 bimbi piccoli, 6 anni e 2 e mezzo, e la moglie lavora anche se i figli sono più grandi, 9 e 10 anni. (…)  in più mio padre ha fatto un osservazione di troppo sul peso di mia suocera, concordo sull’essere maleducata come cosa… 

E qui  ha inizio, a mio parere, una sequela di errori. A occuparsi del suocero sono le nuore (cui toccherebbe, al caso, di protestare/proporre), invece interviene il padre di Raffaella che ne parla con il fratello di suo genero, dando per giunta (sembrerebbe) della grassona alla consuocera.  Il cognato ne riferisce al proprio padre, talché… mio suocero mi ha fatto una sfuriata telefonica usando epiteti di vario titolo sull’assenza di cervello di mio padre e sullo stare fuori dalle cose della sua famiglia

La forma è naturalmente deplorevole, anche se  nella sostanza il suocero ha ragione (benché Raffaella, va detto, non sia la “tutrice” di suo padre), però egli non si limita a redarguirla  in privato: la sera stessa si ritrovano in ospedale  e… lui mi fa una scenata pubblica riattaccando lo stesso discorso, al che per la prima volta in 16 anni reagisco rispondendo per le rime. Lui va via, io resto ancora un po’ tra i commenti dei presenti… Una figuraccia! Raffaella riteneva di aver diritto a delle scuse, che non sono arrivate.  Quanto alla suocera, non è intervenuta nella questione, ma per telefono si è mostrata fredda e in seguito ha evitato i contatti.

Raffaella ha naturalmente raccontato la cosa al marito, senza ottenere l’appoggio desiderato.  In tutto ciò mio marito non fa nulla, non so cosa fare, vorrei che lui si adoperasse per placare gli animi e per riavvicinare me e i suoi genitori ma lui nulla, spettatore indifferente che non parla, come se la cosa non lo riguardasse, ma cmq dalla parte del padre. Secondo mio marito il padre ha sbagliato solo i modi, ma le ragioni sono giuste, e quindi anche lui arrabbiato con mio padre ma evita discussioni. Lo capisco: la sua situazione è tutt’altro che facile!

Raffaella si addolora, è chiaro, anche perché… chi ci rimette sono i miei figli, a breve sarà il compleanno del grande e di certo mancheranno i nonni paterni, ovviamente mio marito ha facoltà di invitarli ma sono certa che non ci saranno. E io passo per la nuora cattiva e senza cuore. Che fare in una situazione simile? Io credo di aver fatto la mia parte…

Sono partecipe e dispiaciuta, ma non ho saputo consigliare granché a Raffaella. Credo che la cosa migliore sia lasciar passare del tempo: le “offese” sbiadiranno e si riprenderà il ritmo consueto. Non ottimale, purtroppo,  tuttavia ormai consolidato e ben difficilmente modificabile.

Gli errori in cui è incappata sono comprensibili e/o remoti. Molte donne, ho scritto nelle risposte, sottovalutano sia le differenze di fondo con la famiglia acquisita che i rischi della vicinanza. E, avendo ingoiato per anni i proverbiali rospi, capita che sbottino nell’occasione meno adatta.

Quanto agli uomini, il suocero si mostra  un padre-padrone  maleducato (che la moglie non penso possa contrastare) e  il padre non brilla per discrezione. Il marito, infine, sembra far parte del numeroso gruppo di  uomini rimasti- per necessità o “prudenza”- nell’orbita della famiglia,  “strattonati” da mogli che li vorrebbero più autonomi e da genitori incapaci di considerarli davvero adulti. Tuttavia se poco si può fare nella pratica, è  sempre possibile rinnovare in meglio la relazione di coppia: confidarsi  come ci si sente “dentro”, analizzare con serenità i problemi, concedersi delle pause liete in compagnia dei figli… Animo, Raffaella!

 

 

 

 

 

Come anticipato nell’articolo originario, ripropongo il decalogo di Annamaria Cassanese, molto seguito. Per comodità di gestione (ammontano ormai a più di  cento),  chiedo ai lettori di aggiungere  qui il loro commento. Grazie.

Suocere :

1)   Non chiedete le chiavi di casa a vostra nuora per aiutarla a riordinare ecc. e non accettatele anche se fosse lei ad offrirvele. Ditele: < Non voglio in nessun modo ficcare il naso in casa tua>

2)  Non date consigli non richiesti soprattutto per quanto riguarda l’educazione dei figli. Se vostra nuora cresce i bambini a patatine e ketchup ingoiate il rospo. Al massimo potete far trovare in salotto, quando viene a trovarvi, un libro sulla sana educazione alimentare

3) Se vedete vostro figlio o vostra nuora con un altra/altro tacete

4)  Impeditevi fermamente di telefonare a vostro figlio in continuazione

5)  Limitate gli inviti a pranzo e le domeniche trascorse insieme. A meno che non ci sia autentica armonia e allegria

6)  Non cercate di passare le vacanze con vostra nuora per “guardarle i bambini”, a meno che non sia lei a chiedervelo

7)  Coltivate altri interessi affinché i vostri pensieri non gravitino intorno a vostro figlio che si è fatto una nuova famiglia

8)  Lodate la cucina di vostra nuora anche se vi fa arricciare il naso. Soprattutto non fate gare culinarie con lei

9)   In presenza di vostra nuora non dite mai a vostro figlio la fatidica frase: ” Ti trovo un po’ sciupato”

10) Ricordate di quando “voi” eravate nuora e dovevate fare i conti con la suocera

Nuore:

1) Non andate ad abitare nello stesso stabile o, peggio, nello stesso appartamento

2) Non approfittate della disponibilità di vostra suocera dandole le chiavi di casa. Rendereste irresistibile la tentazione di mettere il naso nelle vostre cose

3) Declinate con cortese fermezza gli eventuali continui inviti a pranzo, soprattutto la domenica, se non vi entusiasmano

4) Non trasformate vostra suocera in baby sitter a tempo pieno per i bambini. Vi ritrovereste inevitabilmente a fare i conti con un diverso sistema educativo che genera tensioni. Meglio il sacrificio economico di una tata o l’asilo nido

5) Non criticate vostro marito in presenza di sua madre: inevitabilmente lo offendereste

6) Non esaltate le virtù di vostra madre davanti a vostra suocera: verrebbero interpretate come una critica trasversale

7) Non denigrate vostra suocera in presenza dei bambini: portereste i figli a mancarle di rispetto

8)  Se la suocera telefona al figlio tutti i giorni, rispondete voi e trovate una scusa per non passarglielo ogni volta. Prima o poi capirà

9) Se nascono incomprensioni, chiaritele subito. Non lasciate che degenerino

10) Chiedete ogni tanto consiglio a vostra suocera: la farete sentire utile e bene accetta

Il lungo elenco dei commenti mi  induceva a semplificare le risposte. Le vicende dei lettori riescono invece sempre  interessanti e meritano di essere analizzate. Ecco quelle proposte da Claudia e Raffaella, che potete leggere per intero nella colonna a destra, verso metà schermata.

Scrive Claudia: Io vivo nel seminterrato, sotto mia suocera. Abbiamo un tratto di giardino comunicante, che è prorpio davanti la mia cucina, purtroppo ci passa chiunque di là ed è abitudine che cognati e suoceri e zii guardino dentro. È sbagliato chiedere di chiudermi il tratto del giardino che interessa solo il mio appartamentino? Oltretutto vorrei ampliare, dato che è solo 70mq, per la nascita di un altro figlio e mia suocera non vuole. Sono obiettiva, ci ha aiutato anche se non volevo…

E qui subito emerge  la “violazione” del punto 1. Il decalogo infatti sconsiglia di andare a vivere accanto alla suocera.  Ma la motivazione che segue è illuminante: c’è stato un aiuto economico, non voluto dalla nuora, che però “ha tolto dai guai” la nuova famiglia. Così  Claudia si è trovata in una posizione disagevole:  a volte penso che evitare certe discussioni sia un modo per ringraziarla ma credo che lei sfrutti questo mio atteggiamento perchè quando non evito lei cerca di risolvere anche problemi che non esistono…

Cosa rispondere? Al simpatico decalogo, che la psicoterapeuta dichiarò di aver scritto tra il serio e il faceto, non tocca  tener conto dell’impossibilità di tante coppie a metter su famiglia senza rimanere nell’orbita di quella di origine. Claudia non può cambiare casa, è chiaro.

Ci viene in aiuto il punto 9: Se nascono incomprensioni, chiaritele subito. Non lasciate che degenerino. E qui avrebbe sbagliato lei che, sentendosi obbligata, non  ha cercato di porre un freno all’invadenza della suocera. La quale, è palese, non rispetta un  precetto fondamentale, il 2  < Non voglio in nessun modo ficcare il naso in casa tua> valido anche (direi: tanto più) se la casa in questione è sua, o ha contribuito all’acquisto.

I consigli, per quel che valgono, coinvolgono entrambe le donne: Claudia dovrebbe chiarire, con fermezza ovviamente cortese, quali interventi/iniziative  della suocera sono per lei inutili e/o fastidiose. Facile a dirsi, imbarazzante da mettere in pratica… Sua suocera rendersi conto dell’opportunità  di evitarle. Escluderei  che ci riesca da sola!

E qui, dal mio opinabile punto di vista, vengono chiamati in causa gli uomini della famiglia, cioè il figlio-marito e il padre-suocero. Il decalogo non li riguarda, ma il buon senso sì: sarebbe il caso che facciano -sempre con misura e cortesia- la loro parte a vantaggio della famiglia. Come?

Quel che scrive Raffaella ci aiuterà, credo, a farcene un’idea. Nel prossimo post; questo è già lungo e anche la sua situazione merita un discorso adeguato.